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有没有个性不合的怨偶夫妻

合肥代孕 7个月前 (05-16) 0 1535

跟老公认识十年结婚,结婚近六年

还是彼此看对方不顺眼,平均一个礼拜大小吵两次

大吵就会浪费一晚,小吵也会影响工作心情

心烦的时候找他必死他讲的话绝对可以把我搞得更烦

个别来看,我们两人都不是坏人

收入稳定,学历不差,对朋友也不错

婚姻状况外人看的可能觉得不错--无房贷车贷,一女一男

公婆妯娌小姑差强人意,

性生活较差,但还不到无性夫妻

说实话,我真的是为小孩在撑婚姻

也许我们快到七年之痒了吧个性不合真的很难相处

看到有人能拥有老公的爱,夫妻相处和睦

蛮羡慕的!!

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这年头婚姻越来越难维持了,以前是七年才有一痒,而现在婚姻能撑过二年就要感谢前辈子的修德,如果能五年不变,大概就算是有缘了。

许多以离婚收场的怨偶,不是怪自己「遇人不淑、识人不清」,再不就是「个性不合」,或「这不是我要的婚姻」,而无法继续生活。

的确,相爱容易相处难,婚姻与恋爱最大的不同,就是「恋爱看的是对方的优点」,而「婚姻却是要包容对方的缺点」。

所以,在没看清楚对方的缺点之前就步上礼堂,到头来才怪是「个性不合」,恐怕自己也得负很大的责任。

可惜的是,似乎人们很少能从经验中学习,总认为自己当下都是对的,能自觉反思的人太少了。 其实没有一个人是完美的,我相信也没有一个人是故意不完美的。 生长自不同环境的二个人,无论心灵如何契合,都难免会有冲突。

与其说缘份是遇到一个能让自己欣赏与被欣赏优点的人,倒不如说是缘份是找到一个,能让自己愿意包容与被包容缺点的人。

恋爱,或许是一个寻觅与配对的过程,但婚姻却是一个学习与调适的过程。

以恋爱的心来看婚姻,自然是怎么看怎么失望,我认为这样的人是还不适合结婚的,否则必然会将自己的痛苦建筑在别人痛苦之上。

恋爱,或许是一个寻觅与配对的过程,但婚姻却是一个学习与调适的过程。

婚姻是二人结缘的开始,也表示二人在许诺的那一刻是愿意将心门之钥交给对方的。

但如果二人就此以为不必做任何努力,就可让王子与公主过着幸福快乐的日子,那实在是在做梦。

有这样想法的人,恐怕下一个男(女)人也不会更好。(婚姻须要经营,任何事业可以失败重来,婚姻却没有这种特质!)

所以当你说「他不适合我」的时候,请先问「我做了什么努力让他适合我?」

当你说「他不再爱我」的时候,请先问「我做了什么努力让他继续爱我」

当你说「他让我无法忍受」的时候,请先问「当他做出让我无法忍受的事时,我是否曾让他知道我的感受?」

结婚就像是到银行开帐户一样,一开始会先存一笔款进去,表示对彼此的承诺。

日后若遇到争吵或抱怨,就像是从帐户从提出款项;而如果有些感动或喜悦,就像是存款进去。

一个好的婚姻,它的帐户应该有提有存、而且余额是越来越多,反之如果帐户只提不存,一旦余额低于开户基数,就随时有被结清的可能。

大部份会走到离婚之路的人,都是因为缺乏危机意识,没有时常去Check余额与定期存款。

要维繫一个好的婚姻并不是不可能的,但关键不在于你是否够幸运能遇到一个不会有问题的伴侣,而是你是否能在相处中学习沟通与成长,化危机为转机。

所谓的「沟通」,不是要你说服对方要顺从你的想法,而是要了解对方的想法,并找出异同之处,求同存异。

而「成长」,也不是要一味指出对方的缺点要求他改变,而是要接纳对方所指出自己的缺点,从改变自己做起。

以下是将典型男人与女人对感情与婚姻的认知差别列举一二,也许不能表示所有的男人或女人都是如此,但如果你或你的另一半是如此,你不必讶异,因为你和许多凡人是一样的!

与您共勉之

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